Lecciones para ligar (Profesor Casanueve)


 

El éxito, cuando se sabe valorar, lleva aparejada una servidumbre. De bien nacido es ser agradecido y nobleza obliga. El refranero popular español, siempre tan sabio, siempre tan a mano, explica muy bien y en pocas palabras lo que yo, seguro que haré mal y en varios párrafos.

Hablaba de la servidumbre del éxito. Este blog, desde hace unos días, ha conseguido, por fin, acercarse un poco a los registros de audiencia que sin duda su calidad merece (baja Juan que ya llegó Modesto). Y es por ello, que su autor, servidor de ustedes, ha decidido dedicar, de vez en cuando, alguna entrada para algún servicio público. Es sólo una pequeña manera de devolver a la sociedad, bloguera, una mínima parte de lo mucho que la sociedad, bloguera, me da a mí.

En esta ocasión y visto que a los tíos que he ido conociendo por aquí, se les ve muy necesitados, a algunos más que a otros, es verdad. Por ejemplo: a Asquerosamentesano, se le nota mucho, la foto que ha puesto en el blog, además de falsa, denota las ganas de pillar cacho que tiene. Sin embargo a Dessjuest le ocurre lo contrario: está tan harto de tener que sacudirse la tías de encima e ir apartando bragas mientras camina, que no le ha quedado más remedio que poner una foto repugnante, con la inútil intención de parar el acoso. En fin, a lo que iba, que le voy a dar este espacio al Profesor Casanueve, descendiente indirecto de Giacomo Casanova, para que os dé, unas breves, pero instructivas, lecciones para ligar. Le cedo la voz y la palabra:

Buenos días:

Voy a tratar de dar unas pequeñas lecciones para conseguir follar gratis. No se asombren del verbo. El título de la charla dice ligar, pero es un eufemismo elegido sólo para el título, por aquello de las denuncias sobre mal uso del blog. Lo que realmente se pretende con estas lecciones, es que usted, pobre mortal, que no ha gozado unas caderas (Sabina dixit), las goce. Vamos, que folle. Y además sin tener que pagar por ello.

Si es usted guapo y maneja visa platino, ¿qué coño hace leyendo esto? ¿Es qué quiere regodearse con el mal ajeno? ¡Venga hombre! Ahueque y no moleste que esto se hizo sólo para el común de los mortales, es decir: los feos, bajitos y con halitosis.

En primer lugar, debe usted acudir donde haya gente en abundancia. No, los partidos de fútbol, aunque sean de máxima rivalidad no valen. Cierto que con la euforia de haber ganado puede pillar, pero no se lo recomiendo porque si les gusta ver dar patadas a las pelotas, las suyas pueden correr peligro. Yo aviso. Me refería a bares, terrazas, discotecas y lugares así. Lo de toda la vida para estos menesteres, vamos.

En segundo lugar, dirija su mirada hacia la chica que le interese. Si ella al percibir su mirada, se acerca y le pregunta ¿follamos? Muy mal se tiene que dar la noche para que no termine haciendo con ella “guarreridas”españolas. Posibilidad de follar en estos casos noventa y nueve por ciento. Si usted pertenece al uno por ciento restante, suicídese tirándose por el balcón. Si vive en un primero, tírese veinte veces.

Otra posibilidad es que ella, cambie su postura en el asiento y le haga un juego de piernas al estilo Sharon Stone en Instinto básico. Sí tampoco tiene ropa interior, las posibilidades de “jincar” son de un ochenta y seis por ciento. Realmente es de un ochenta y cinco, pero espero que el uno por ciento de la posibilidad anterior se haya suicidado y por tanto se mejora en un punto esta segunda opción. El quince por ciento restante lo dejo a la posibilidad de que la fémina (alarde de finura) no se ponga bragas porque las costuras le hagan llagas.

Tercera posibilidad: mientras usted dirige la mirada a la chorba de su elección, se cruza en la trayectoria un maromo con visera de cuero, camiseta de cuero ceñida, pantalón de cuero con dos agujeros a la altura de las nalgas en plan escaparate y mostacho cerrado y negro. En este caso, la posibilidad de follar es del cien por cien. Bueno, la posibilidad de ser follado. Pero aquí no hemos venido a hablar de pasividad o actividad, así que objetivo conseguido.

El resto de posibles respuestas a tu mirada quedan fuera del objetivo de esta charla, pues implicaría empezar un juego de seducción que casi siempre conlleva pagar alguna cena, unas copas e incluso un buen hotel y la charla decía claramente que se trataba de lecciones para follar gratis. Ya si cuesta dinero el asunto es en otro negociado.

En fin, espero que les haya sido provechosa la charla y ya contarán en este mismo blog como les ha ido la experiencia.

Como sé que algunas mujeres acusarán a esta entrada de machista, pues sólo alecciona a los hombres. Les diré que las lecciones también son para ellas. Sólo tienen que limitarse a reaccionar positivamente a la mirada del salido de turno y follan seguro. Noventa y nueve por ciento de posibilidades. No olviden que hay un uno por ciento que he mandado ha suicidarse por imposible.

Ánimo y al lío.

Profesor Casanueve (descendiente indirecto de Giacomo Casanova)

 

NOTA DE ENTRE EL OLVIDO Y LA MEMORIA.-  El éxito de público, desgraciadamente, no ha venido acompañado de éxito económico y esto es lo que he podido conseguir con mi paupérrimo presupuesto. Si alguien quiere colaborar económicamente con tan desinteresada, como necesaria, labor de servicio público, por correo privado le dejaré mi número de cuenta.

 

35 responses to this post.

  1. Vamos a ver, que tiene que venir aquí una a poner los puntos sobre las ies. ¿Usted señor Casanueve tampoco folla verdad? Lo de encontrarse por ahí tías que te inviten a follar o salgan a la calle sin bragas, siento decepcionarle, pero forma parte unicamente del imaginario colectivo masculino, es decir, no existe, a no ser que el grado etílico de la muchacha roce el coma.

    Les animo a todos a usar su inteligencia e instinto cazador en aprender a seducir, y sí, eso incluye pagar cena y copas, por un simple acto de caballerosidad y educación, y para tomarse tiempo en el juego, que muchas veces puede resultar mucho más interesante que el propio folleteo en sí, o al menos hará subir sus posibilidades de que la señorita no solo folle, si no que lo haga con ganas e ilusión.

    Y no sigo que me escribo un manual, pero mientras piensen que ligarse a una mujer es como follarse una cabra, lo llevan ustedes claro.

    Por supuesto sé que el anfitrión de este blog el señor Juan, mi querido Dessjuest y algunos otros lectores de este blog se tienen más que aprendida la lección, yo hablo para despistados.

    Responder

    • ¿Sabes que pasa? Que este tío es lo mejor que pude conseguir con el presupuesto que tenía, pero vamos que yo sé que no, que hay que trabajarse el asunto, que hay que poner en juego la inteligencia, la simpatía, el “savoir faire” y todas esas cosas. Cierto que sólo me funcionó una vez y me casé. Me dijeron que tenía que ser monógamo, eso sí, me explicaron que ni mi padre era un mono ni mi madre un gamo, con lo cual me quedé más tranquilo y hasta aquí puedo leer..
      Un beso de rendido admirador, que lo es, Juan.

      Responder

  2. Pero tu de donde te has sacado al profesor este…
    No tiene ni idea de follar gratis y 100% garantizado.
    Gallina enana grifa de Guinea. Además ella se paga solita el pienso y el maiz que come, porque si te la tiras con regularidad pone huevos dos veces al día. Es cierto que no cruza las piernas sin bragas pero dicen que sus plumas son suaves como la seda. 😀
    No se conoce ningún suicidio de esta especie. 😛
    Besazo

    Responder

    • Tomo nota. Gracias por tu desinteresada aportación. Al final conseguiremos que el que no folle sea porque no quiere, que gente rara siempre hay.
      Besazo de vuelta, pero otro diferente que el tuyo lo guardo para mi colección.

      Responder

  3. Doctor Casanueve, es usted un genio incomprendido. ¿Qué saben de lo que usted ha tenido que pasar para follar esa única vez en su vida? Anda la Dolega y la Inma, guapotas, exitosas y mujeres, lo tienen fácil, ellas saben (como todas nosotras) que no usando bragas se liga fijo fijo, pero ellas con cuentitos de seducción y gallinas. Lo de la seducción ni lo comentaré por respeto a usted mi doctor, sabiendo (como sé) que usted con esa cara, ese cuerpo y esa halitosis no podría seducir ni a un travesti borracho, qué digo travesti borracho, digamos de plano puto, desdentado y en coma por cocaína… como le digo, no lo comentaré. PERO lo de la gallina ¡¡¡¡¡¡¡¡es un engaño!!!! claro, ellas dicen que se pagan el pienso y ¡no señor! apenas la lleva a su casa empieza con que “hoy no, me duele la cabeza”, “ay no, el pienso de la dote es muy chusco y yo soy fina, cómprame del fino, anda, que luego acabo digiriendo mal y ya sabes que eso te termina afectando a tí” y cosas de esas.
    En fin, maestro, genio incomprendido, voy a reenviar su artículo a sus semejantes y seguro que le harán ese depósito que tanto se requiere, apenas pierdan la virginidad…
    Un beso enorme.

    Responder

    • Querida Marga:
      No sabe como me reconfortan sus palabras. Encontrar un alma gemela, halitosis aparte, que comprenda también mis vicisitudes, no tiene precio. Para el resto: Master Card.
      Le devuelvo el beso, no por venir envuelto en halitosis, no, que eso sería lo de menos, sino porque es costumbre en estas latitudes.

      Responder

      • Nada, yo solo lo comprendo, porque soy así de comprensiva, pero que sepa usted que: no voy a bares porque están llenos de enanos, feos con halitosis mirando si llevo o no bragas. Y no soy una gallina. Los besos eran por escrito, para evitarnos disgustos… 🙂

        Responder

        • Vamos, que me quedo en el uno por ciento del balcón. Pues nada, ha tirarme treinta veces, porque vivo en un bajo y de la cera al suelo no haré mucho destrozo.
          Fue bonito mientras duró.

          Responder

  4. Entretenido y divertido, a la par que aleccionado, quedo. Muchas gracias, buen hombre.

    Responder

  5. Sí señor, el asquerosamente sano no puede ser tan guapo, claro, por aqui ni se pasará, porque con esa cara, si es la suya, habría que darle consejos para que no se lo follaran en cuanto sale a la calle.

    Lo que no me ha quedado clara es mi parte, si precisamente yo me he puesto la imagen de un tipo atractivo, mucho más guapo que yo, para ligar.

    El resto sencillamente descojonante, si señor 😀

    Responder

    • Querido Dessjuest (Miguel me dice que debo iniciar así mis respuestas a usted): Aquí, ahora que nadie nos oye, ya sé que lo suyo es pura necesidad, pero no sé si ha oído hablar de la psicología inversa. Di que ligas mucho, que te tienes que quitar las tías de encima y despertarás el interés, lo contrario, jugar a dar pena ya no cuela. Esto que quede entre usted y yo. Y, por cierto, esta lección no entra en el presupuesto que le pasé a Miguel, pero en un rasgo de generosidad, que hasta a mí me sorprende, no se lo voy a cobrar.

      Responder

      • Querido Dessjuest: No intentes engañar al personal, ya sabemos que eres un ligón y que tienes la agenda ocupada hasta el 27 de Enero de 2115 por la tarde. Deja ya de acaparar y reparte un poco de juego, al menos, lo que no te puedas comer tú, que no se eche a perder.
        Por lo demás, gracias por su amable comentario.
        Un abrazo crack.

        Responder

      • Vaya, pues me has pillado, en realidad reconozco que me doy nivea en alabada sea mis partes, por el enrojecimiento que produce el abuso de uso, quería mantener mi ajetreo sexual en el anonimato, pero qué le vamos a hacer, cuando te pillan te pillan.

        Responder

  6. Posted by brujjilla on 18 agosto, 2012 at 18:28

    Jajajajaj, me parto con la primera parte del texto. Sigo leyendo…. 😛

    Responder

  7. Posted by brujjilla on 18 agosto, 2012 at 18:31

    Jajajajaja, espero que tus/los alumnos saquen provecho de lo aqui relatado.

    Responder

    • Esa es la idea. Como ya digo en la introducción, se trata de un servicio público al que me siento obligado. Cierto que me gustaría brindar un servicio de mayor calidad, pero el presupuesto es el que es.
      Gracias Brujilla por tus comentarios.
      Un beso.

      Responder

  8. Esto…o sea… yo pasaba por aquí y venía decirle, docto profesor, que tanto el de la visa platino como el arrastrao de turno, ambos alumnos suyos, lo han intentado conmigo y se han llevado calabazas. Pero fue sin querer, lo juro. Aquí están las pruebas: http://estonoesyugoslavia.wordpress.com/2012/08/08/cantame-un-metodo-para-no-ligar/

    Responder

    • Que no hija, que no. He leído la entrada y no. Ni tenían halitosis, ni eran feos y bajitos, así que no eran alumnos míos. En cuanto a las calabazas, tu verás bonita. Algún día se te pueden convertir en carroza y te veo bailando con zapatitos de cristal y teniendo que aguantar a algún Borbón heredero. Tu misma.

      Responder

      • Eran bajitos. Lo sé porque yo mido 1.74. Y como les llevo una cabeza con tacones, pues lo de la halitosis igual no me di cuenta… ¿Lo dejamos en un puede? O igual fueron unos que dejaron el curso a medias…

        Responder

    • Gracias por tu visita a esta tu casa. no eches mucha cuenta de los impresentables que por aquí pululan, es lo único que he podido sobornar con un jamón salado y una cerveza caliente, así que figúrate el nivel, Maribel.
      Un beso y ya que sabes el camino, vuelve pronto.

      Responder

  9. Posted by Marilin C. on 20 agosto, 2012 at 11:02

    Sencillamente genial, sí señor. No es que comparta los consejos ni la filosofía del tema (como romántica empedernida que soy), pero se me saltaban las lágrimas de la risa. En líneas generales, como la vida misma.

    Primera visita a este blog, y me ha alegrado la mañana. ¡Muchas gracias!

    Responder

    • Bienvenida romántica Marilin. Me encanta que la gente que entra por aquí se sonría, se ría y se es preciso de carcajee. Está usted en su casa, entre y salga cuando le apetezca.
      Un beso.

      Responder

  10. Yo de todas maneras veo algo pesimista, pero real claro, que en esta vida haya más posibilidades de ser follado que de follar tú 😦

    Responder

  11. Esto… ¿alguien me ha mencionado por aquí? ¿Por qué siempre llego a la fiesta cuando ya se ha terminado? Siempre me toca recoger las botellas rotas y los vasos sucios. Así es imposible ligar, ni siquiera con las sabias lecciones del profesor Casanueve. ¿Y cómo se ha descubierto que mi foto es falsa? Seguro que el envidioso de Dessjuest me ha puesto un detective privado de esos que llevan sombrero y se hacen llamar Marlowe y se ha enterado ya de que tengo una chepa de dromedario y he vivido gran parte de mi vida en Notre Dame, París, Francia. ¡Joder! Con la pasta que me costó encontrar a un tipo atractivo, convencerle de que se dejara fotografiar y después pagar su silencio con mi mísero subsidio del paro.

    Responder

    • La mentira tiene las patas muy cortas y la envidia del Dess es muy larga. Pero lo de Notre Dame es otro invento tuyo para llevarte a Esmeralda. No cuela.
      Y como dice el refrán: más vale llegar a tiempo que rondar un año.
      Pues eso

      Responder

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: